10 de septiembre de 2025
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El amor eterno… esa idea que tantas películas, canciones y novelas nos han hecho creer. Una promesa que atraviesa el tiempo, que todo lo resiste, que nunca cambia. Pero, ¿realmente existe ese amor inquebrantable que dura para siempre sin esfuerzo?
La verdad es que no. Y reconocerlo no significa ser pesimista, sino abrir la puerta a relaciones más reales, conscientes y saludables.
Aceptar que el amor no es un estado fijo, sino un proceso dinámico, nos libera de la presión de “mantener la chispa intacta” como si fuera una obligación. Nos ayuda a ver que lo importante no es que la relación sea eterna, sino que sea auténtica, significativa y nutritiva mientras dure.
La idea del amor eterno no nació en Hollywood: lleva siglos acompañándonos. En la mitología griega, por ejemplo, encontramos historias como la de Eros y Psique, que lograron superar pruebas casi imposibles para permanecer juntos. En la literatura, la tragedia de Romeo y Julieta alimentó la creencia de que el amor verdadero debe ser tan intenso que incluso desafíe a la muerte.
Estos relatos han impregnado nuestra forma de entender el amor, convirtiéndose en un ideal que parece incuestionable: si tu relación es “real”, debería resistirlo todo y mantenerse intacta con el paso de los años.
El problema es que este mito crea expectativas irreales. Nos lleva a pensar que, si nuestra relación atraviesa una crisis, es señal de que no era “el amor verdadero”. Nada más lejos de la realidad: todas las relaciones atraviesan cambios, momentos de dudas o etapas de transformación. Creer en la perfección eterna del amor puede hacernos abandonar antes de tiempo vínculos valiosos, o mantenernos atrapados en relaciones dañinas por miedo a aceptar que “ese amor ideal” no existe.
En la vida cotidiana, el amor necesita revisarse, renegociarse y cuidarse. Es un proceso vivo, no un destino final.
Seguro que has escuchado alguna vez la frase: “todos tenemos una media naranja”. Este mito tiene raíces muy antiguas: según Platón, al principio de los tiempos los seres humanos eran completos y los dioses los dividieron en dos mitades. Desde entonces, pasaríamos la vida buscando a “nuestra otra parte” para volver a sentirnos enteros.
La idea suena poética, y la cultura popular se ha encargado de reforzarla. Películas románticas, canciones y hasta memes en redes sociales hablan de “encontrar a tu otra mitad” o a “esa persona que lo es todo para ti”. Desde las comedias románticas de Hollywood hasta las letras de baladas que escuchamos en la adolescencia, el mensaje parece repetirse: sin pareja, no eres suficiente.
Pero esta creencia tiene un problema: nos hace pensar que no estamos completos por nosotros mismos, que necesitamos a alguien más para sentirnos plenos o válidos. Y eso puede abrir la puerta a la dependencia emocional, a la idealización de la pareja o incluso a mantener vínculos dañinos por miedo a quedarnos “incompletos”.
Hoy la psicología nos ofrece otra mirada mucho más saludable: somos personas completas. Nadie viene a “llenarnos lo que falta”. La pareja puede ser un lugar de apoyo, de crecimiento y de disfrute, pero no la solución a nuestros vacíos personales.
Como dice Walter Riso, se trata de dos individuos enteros que eligen libremente estar juntos. Y esto cambia por completo la forma de vivir el amor: en lugar de buscar a alguien que nos “complete”, buscamos a alguien que nos acompañe, nos sume y camine a nuestro lado.
El amor romántico es complejo: combina emociones, pensamientos y comportamientos. Está influido por nuestras experiencias pasadas, el tipo de apego que aprendimos en la infancia y también por la cultura en la que vivimos.
Además, evoluciona con el tiempo: lo que sentimos en los primeros meses de pasión no es igual que lo que sentimos tras años de convivencia. Y eso no significa que el amor desaparezca, sino que cambia de forma: se hace más profundo, más estable, más comprometido.
El reto está en entender que la idealización inicial no dura siempre… y que eso no es un fracaso, sino una señal de maduración.
En los últimos años, la investigación en psicología ha aportado muchísima luz sobre qué hace que una relación sea estable, satisfactoria y duradera. No se trata de “trucos mágicos”, sino de actitudes y hábitos que pueden marcar la diferencia en la vida de pareja.
Walter Riso nos recuerda que la pareja no es un espacio para “llenar huecos”. Una relación sana nace de la unión de dos individuos enteros y autónomos, que eligen libremente estar juntos. Cuando cada persona cultiva su independencia emocional, puede sumar a la relación en lugar de depender de ella.
Ejemplo práctico:
Gary Chapman propone que cada uno tiene un “lenguaje del amor” predominante: palabras de afirmación, tiempo de calidad, regalos, actos de servicio o contacto físico. Cuando no entendemos el lenguaje de la otra persona, puede parecer que no nos quiere, aunque en realidad sí lo esté expresando a su manera.
Ejemplo práctico:
John Gottman, tras décadas investigando parejas, descubrió que no es la ausencia de discusiones lo que predice el éxito, sino cómo se manejan los conflictos. Identificó los “Cuatro Jinetes del Apocalipsis” (crítica, desprecio, actitud defensiva y evasión), que suelen desgastar las relaciones.
La clave está en sustituirlos por:
Más allá de la pasión, Gottman enfatiza que las relaciones que perduran se construyen sobre la amistad, el respeto y la admiración mutua. Recordar las cualidades positivas del otro, compartir momentos de complicidad y mantener viva la gratitud son pilares que sostienen el vínculo a largo plazo.
La ciencia nos dice que el amor no se mantiene por inercia, sino por la suma de autonomía, comunicación consciente, gestión sana de conflictos y cuidado diario del vínculo.
Estas actitudes no aseguran un amor “eterno”, pero sí una relación más fuerte y realista, capaz de sostenerse en el tiempo.
El amor eterno como lo pintan los mitos no existe. Y aunque pueda sonar desilusionante al principio, en realidad es una gran liberación: no necesitamos encajar en un ideal imposible ni sentirnos fracasados si nuestra relación atraviesa altibajos.
Lo que sí podemos construir son relaciones auténticas, conscientes y duraderas, basadas en la elección diaria, en la autonomía personal y en el cuidado mutuo. Porque amar no es aferrarse, sino elegir una y otra vez compartir la vida, incluso en medio de los cambios y las dificultades.
Como psicóloga, creo que el verdadero reto no está en buscar un “final feliz” como en los cuentos, sino en crear vínculos donde podamos crecer como individuos, sostenernos en los momentos difíciles y acompañarnos en las diferentes etapas de la vida.
El amor real no se mide por su eternidad, sino por su capacidad de nutrirnos y transformarnos. Y cuando dos personas deciden cuidarse, respetarse y caminar juntas con conciencia, entonces sí hablamos de un amor que vale la pena: no porque dure para siempre, sino porque tiene sentido en el presente y abre la puerta a un futuro compartido.
Atrévete a cuestionar los mitos y a construir tu propia manera de amar. Porque las mejores historias no son las que imitan a los cuentos, sino las que se escriben con verdad, libertad y compromiso mutuo.